Adevaratul Mitzy: A boy, not yet a woman.
Se afișează postările cu eticheta the bigger picture. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta the bigger picture. Afișați toate postările
luni, 7 noiembrie 2011
miercuri, 1 decembrie 2010
marți, 30 noiembrie 2010
Unele lucruri sunt mai importante decat altele
In fiecare an se intampla doua evenimente la care tin mereu sa fiu prezenta. Unul dintre ele este Gaypride. Al doilea va avea loc maine si, ca in fiecare an, ma duc. Toata lumea stie, gasesc, ca Ziua Mondiala HIV/SIDA este un lucru important, chiar mai important decat marea celebrare romaneasca cu fanfara de la Arcul de Triumf. Daca nu vi se pare importanta chestia asta, si daca vi se pare ca este departe de voi o astfel de poveste, tin sa va spun ca si pentru mine a fost la fel, pentru o vreme, pana cand cercul a inceput sa se stranga si pana cand mi-am dat seama ca boala asta este mai aproape de mine decat as fi crezut. Nu vreau sa fie aproape la fel cum nu vreau sa aiba aceasta aura intunecata si misterioasa de lucru la care refuzam sa ne gandim vreodata. Tocmai de asta ma duc acolo sa ridic o pancarta cu o fundita rosie: ca sa imi arat sustinerea fata de cei care traiesc cu HIV si pentru cei care lupta cu boala asta si cu stigma care ii este asociata. Pentru ca mie mi se pare ca lumea trebuie sa stie mai multe despre HIV/SIDA, si pentru ca sunt lucruri de spus despre oamenii aceia. Unul dintre aceste lucruri care trebuie spuse este ca cei 10.245 de seropozitivi inregistrati din Romania au avut un an greu. A fost un an in care li s-au intrerupt tratamentele pentru ca nu au fost bani pentru ele, a fost un an in care li s-au schimbat schemele de tratament pentru ca restul lumii a uitat ca HIV/SIDA este o prioritate de sanatate publica in Romania, si a fost un an in care pe acesti oameni nu i-a bagat nimeni in seama. Ei au mers mai departe si s-au descurcat foarte bine, si acesta este inca un motiv pentru care ma duc: ca sa ii celebrez. Pentru ca sunt demni si sunt curajosi si as vrea, macar in aceste privinte, sa fiu si eu ca ei. So there!
Asa ca eu am sa fiu maine la ora 13 la Romana purtand o pancarta cu o fundita rosie, si apoi am sa ma mut la 13.30 la Universitate si la 14 la Unirea.
joi, 25 noiembrie 2010
Draga Victoria B., *guest starring Mitzy
iubita mea, aud ca prietena noastra comuna, Xenu's frenemy, Eva Longwhoria, divorteaza nu din cauza infidelitatii ei. Iar tu, ca un suflet filotim, organizezi aceasta petrecere fantastica sa o ajuti sa treaca peste momentele delicate din viata ei, cum ai facut si pentru mine de atatea ori. Tot azi am vazut ca nu a ajuns cadoul lui Xenu la posta. A fost, saraca, in fiecare zi de doua saptamani, nestiind ce o asteapta. Insa iti multumim ca nu ti-ai putut tine gura si te-ai scapat la Gwyneth si acum stam si mancam morcovi fierti cu ea pe canapea si doarme pe saltea la noapte in salon. Deja a obligat-o pe saraca Xenu sa ii arate de mai multe ori colectia ei de Vogue-uri, evitand, desigur, copertile cu Maniston. Oricum erau putine. Nici de cele cu tine nu parea incantata.
Dar nu de asta iti scriu.
Stiind ca o asteapta un cadou de la tine, si, cum o stii, dornica de a se imprieteni cu tine, desi i-am explicat in repetate randuri ca David nu joaca tenis, ti-a facut acest colaj aniversar si un colier. Imaginea cu tine imi aminteste de ziua aia in care am fost la tenis, pardon, la fotbal, undeva, si tu te-ai stricat la stomac pentru ca Gwyneth a tinut sa mancam rosiile alea crescute de ea, dumnezeu stie cu ce ingrasamant.
Si noi facem o petrecere asta seara, nu pentru Eva, ca sa celebram cum se cuvine ziua in care Tom Cruise si John Travolta si-au bagat un deget in cur in revista OK unul altuia. Ceea ce imi aminteste de xeroxul color pe care ti l-am trimis din editia romaneasca OK, unde am citit si despre povestea fantastica a unei femei care in acelasi an a devenit vaduva, sotie si in curand mama, toate acestea pentru a fi mai aproape de dumnezeu. Si, desigur, pentru ca Xenu face 729 de ani, am decis sa le chemam si pe celelalte veterane la party. Liza e aci cu noi si a zis ca daca nu ajungi pana in 12 iti rupe tocurile si ti le baga in nas. Gwynnie refuza sa stea in aceeasi camera cu Liza si Barbra, pe motiv ca ea nu fumeaza. Asa ca te asteptam grabnic sa o vedem pe Xenu cum mai da o pagina din "Dianetics: The Modern Science of Mental Health" (the holy book of scientology scrisa de ea si neterminata inca, e la capitolul Holy Mitzy: the immaculate conception) si sa faci liantul social asa cum stim ca iti place.
Sper ca tu zgarii la usa acum. Ma duc sa iti deschid. Spre binele tau, sper ca ti-ai lasat mesele acasa. Nu vreau sa ii strici dispozitia lui Xenu cu parul tau de copii indieni.
Te pup.
PS: Runbaby is a major fan and I salute her. And, yes, what she's thinking is actually happening.
PPS: Distrusa de Gwynnie e o mincinoasa notorie. Dupa ce a tusit afectat toata seara, a prins-o Liza in toaleta tragand linii cu Spooka de pe masina de spalat care mergea.
Draga Victoria B.
Dar nu de asta iti scriu.
Stiind ca o asteapta un cadou de la tine, si, cum o stii, dornica de a se imprieteni cu tine, desi i-am explicat in repetate randuri ca David nu joaca tenis, ti-a facut acest colaj aniversar si un colier. Imaginea cu tine imi aminteste de ziua aia in care am fost la tenis, pardon, la fotbal, undeva, si tu te-ai stricat la stomac pentru ca Gwyneth a tinut sa mancam rosiile alea crescute de ea, dumnezeu stie cu ce ingrasamant.
Si noi facem o petrecere asta seara, nu pentru Eva, ca sa celebram cum se cuvine ziua in care Tom Cruise si John Travolta si-au bagat un deget in cur in revista OK unul altuia. Ceea ce imi aminteste de xeroxul color pe care ti l-am trimis din editia romaneasca OK, unde am citit si despre povestea fantastica a unei femei care in acelasi an a devenit vaduva, sotie si in curand mama, toate acestea pentru a fi mai aproape de dumnezeu. Si, desigur, pentru ca Xenu face 729 de ani, am decis sa le chemam si pe celelalte veterane la party. Liza e aci cu noi si a zis ca daca nu ajungi pana in 12 iti rupe tocurile si ti le baga in nas. Gwynnie refuza sa stea in aceeasi camera cu Liza si Barbra, pe motiv ca ea nu fumeaza. Asa ca te asteptam grabnic sa o vedem pe Xenu cum mai da o pagina din "Dianetics: The Modern Science of Mental Health" (the holy book of scientology scrisa de ea si neterminata inca, e la capitolul Holy Mitzy: the immaculate conception) si sa faci liantul social asa cum stim ca iti place.
Sper ca tu zgarii la usa acum. Ma duc sa iti deschid. Spre binele tau, sper ca ti-ai lasat mesele acasa. Nu vreau sa ii strici dispozitia lui Xenu cu parul tau de copii indieni.
Te pup.
PS: Runbaby is a major fan and I salute her. And, yes, what she's thinking is actually happening.
PPS: Distrusa de Gwynnie e o mincinoasa notorie. Dupa ce a tusit afectat toata seara, a prins-o Liza in toaleta tragand linii cu Spooka de pe masina de spalat care mergea.
Draga Victoria B.
luni, 19 iulie 2010
tihna
Inca dinainte de a ma apuca de fumat ma gandeam cat de frumos ar fi sa citesc si sa fumez, cred ca vazusem eu o secventa intr-un film sau ceva si ma impresionase grozav. De atunci am tot citit si am tot fumat. Pana cand am ajuns sa imi doresc sa gasesc o carte langa care tigarile sa fie inutile.
Se numeste Tihna, a scris-o Atilla Bartis.
marți, 25 mai 2010
Indreptar spre FRCR, capitolul II: Trebuie ca
Feat. Mi
Am decis sa scriem despre “trebuie” tocmai pentru ca nu ar trebui. Este o idee proasta, desigur, dar tocmai din aceasta cauza o vom impartasi.
"Trebuie" este un concept dificil. In termeni heideggerieni, putem spune ca Fiintarea-intru-trebuinta e un mod de a fiinta in lume care nu convine nimanui dar pe care il accepta toata lumea, desi, cum, cu siguranta, a zis si Martin la un moment dat, e “nasol”. Cu aceasta opinie au fost de acord atat Wittgenstein, cat si alti reprezentanti ai cercului de la Viena pre sau post Carnap, care au avut de zis, cu siguranta, “bine”. Inca nu stim cum sa interpretam pozitia lui Quine, care s-a multumit sa spuna "oricum", dar probabil ca el se referea la Fiintarea-intru-altceva.
Fiintarea-intru-trebuinta este, insa, reprezentativa pentru aproape orice forma de viata cunoscuta noua pana la acest moment, desi inca nu se cunosc cauzele esentiale acestei stari, sau, mai bine spus, etape a fiintarii. Se stie insa ca Fiintarea-intru-trebuinta se datoreaza cel putin partial unei imparantezari. Aceasta imparantezare a Fiintarii-intru-ceea-ce-imi-vine-sa-fac conduce in mod aproape sigur la Fiintarea-intru-trebuinta, dupa cum se va vedea mai tarziu in expunerea noastra. Dar sa nu credeti ca aceasta imparantezare este rezultatul unei intentii constiente! Totul se petrece treptat, fara sa bagam de seama si ne trezim ca desi ne vine sa …trebuie totusi sa… Fiintarea-intru-ceea-ce-imi-vine-sa-fac este un fenomen, dupa cum bine a zis si prietenul nostru Edmund H., adica este tot ceea ce se manifesta in mod natural.
Exemplificand, ca sa nu zica lumea ca traim cu nasul pe sus sau sa nu putem plange noi dupa aia ca am aratat luna si oamenii au vazut degetul, vom expune doua situatii care se potrivesc perfect acestor doua tipuri de Fiintare.
Ilustrarea perfecta a Fiintarii-intru-trebuinta este "intratul in randul lumii". Dupa cum spune folclorul, daca “nu intri in randul lumii” pana la 25 de ani (varsta se modifica in functie de contextul cultural, greutatea corporala si financiara a celui/celei in cauza), nu ramane decat sa te marite babele. Ori, it’s common knowledge ca babele nu au intotdeauna cele mai alese gusturi din lume. Unde mai pui ca oricine, traind sub eticheta «fetei inca stralucitoare, adica neatasate» va incepe sa nu mai distinga clar intre un parchetar si un pictor. Mai mult, atat subsemnata xenu, cat si subsemnata Mi nu au sesizat niciun picior de baba prin apropiere, (desi au trecut de periculoasa varsta, chiar ieri), careia sa ii fi putut spune, cum ar fi spus, desigur, si Platon, daca l-ar fi intrebat cineva, “nu”. Desigur, daca aceasta tendinta a Fiintarii-intru-trebuinta-intratului-in-randul-lumii nu ar fi atat de manifesta, ci ne-am gasi in cealalta situatie, adica Fiintarea-intru-ceea-ce-imi-vine-sa-fac, mai sus numitele ar zice “cu placere”; nice and smart choices provided. Desigur, ar fi nevoie si de un camp cu flori (Mi) sau o padure (xenu) for a nice touch.
Mai departe, Fiintarea-intru-ceea-ce-imi-vine-sa-fac poate fi simplu exemplificata de o functie naturala a organismului despre care vorbesc de obicei prietenii intre ei. It’s called pooping. Pooping nu trebuie inteles neaparat ca pe o pierdere, ci fara urma de indoiala si ca pe un castig. In plan spiritual, desigur. Fiind o functie naturala, pooping se intampla ori de cate ori individul resimte o nevoie. De unde deducem, fireste, ca Fiintarea-intru-ceea-ce-imi-vine-sa-fac raspunde unei nevoi, pentru ca pooping este atunci cand te eliberezi constient de un surplus si o faci evident pentru ca iti vine. Recomandam aceast exercitiu zilnic, pentru gasirea unui echilibru sufletesc atat de pretios. Martin, Ludwig and all of the above sunt de acord cu noi. “Da.” (cf. Sein und Zeit, Tractatus, samd).
Dupa cum se vede din lunga si captivanta noastra expunere, dar si din viata reala, Fiintarea-intru-trebuinta este o forma de fiintare net inferioara Fiintarii-intru-ceea-ce-imi-vine-sa-fac. Asta desi am fost sesizate in privinta unui caz special (o persoana care a ajuns sa se marite mai des decat se poop). Dar credem ca acest caz se datoreaza unei disfunctii fiziologice care va fi ignorata, si nu unei aderari inconstiente la curentul Fiintarii-intru-trebuinta. Acestea fiind zise, ne vine sa facem ceva. Vom relata despre asta intr-un capitol viitor.
xenu&Mi
joi, 6 mai 2010
Help yourself
Am decis impreuna cu Mi (a fost ideea ei, drept pentru care imi multumeste) sa salvam lumea. De la ce?, veti intreba. Sau cum vom face asta?
Ei bine, in cele ce urmeaza vom stabili cativa pasi simpli care sa ghideze muritorii catre fericire. Am observat in urma unui studiu empiric amanuntit ca muritorii leaga puternic notiunea de fericire de cea de (bleah) iubire. Eu nu inteleg prea bine cum vine asta, spre deosebire de numita Mi, numai ca studiile mele individuale m-au adus la concluzia ca credinta se manifesta in acelasi fel ca si adictiile sau alergiile: daca o ai pe una, le ai pe toate. Asa se face ca Mi crede in iubire, Duamne Duamne (si Tweety) si eu fumez, beau si fac ce mai fac eu.
De aceea am decis ca obiectul activitatii noastre stiintifice sa fie acest indreptar pentru mai bune relatii. Dupa momentul publicarii acestei lucrari revolutionare, comparabil poate doar cu lansarea Eticii protestante a confratelui nostru Max W., asteptam ca omenirea sa isi conduca existenta (umila, de altfel) catre sus numita fericire, ceea ce va conduce, prin consecinta logica fireasca, la mai mult timp dedicat activitatilor cu adevarat utile, cum ar fi munca voluntara in slujba zeitatii care trebuie hranita zilnic cu ofrande constand in pantofi sau posete.
Indreptar spre fericire
Am decis sa rezumam toate activitatile romantioase la cateva categorii de baza: tentativa, one night stand, futangeala afectiva (cf. Helen Fielding), relatie, RFO (relatie fara obligatii, numita si RNLD – “relatie neserioasa de lunga durata”), despartire, stat in relatie de dragul relatiei (cf. Sex and the City, “You just compared your relationship to chemo”), happily ever after (cf. Daniele Steele si Hunter S. Thompson).
Nivelul 1: Tentativa (ne gandeam sa o numim TNTTV, pentru ca vocalele par prea duioase intr-un articol atat de tehnic): presupune orice contact, interactiune sumara (aici de incadreaza totul, de la schimb de priviri lascive la schimb de numere de telefon), aka tentativa de agatat. Prin urmare, e suficient sa te priveasca si categorisirea este facuta. Nu este loc de interpretari de genul «poate nu se uita la mine», «poate mi s-a parut». Acestea risipesc timpul!
Nivelul 2: One night stand: presupune orice relatie sexuala de ocazie, fie ca se intampla doar o data, dupa cum ii spune si numele, fie ca se repeta in diverse conjuncturi care au aceeasi valoare, luate impreuna, ca si o singura experienta de acelasi gen. Situatiile in care el/ea, din motive mai mult sau mai putin intemeiate, nu duce la bun sfarsit actiunea, nu vor fi luate in calcul. Deci sunteti liberi sa treceti pe lista achizitiilor pe oricine va calca pragul camerei sau peste pragul camerei caruia/careia ati trecut. Sunt admise si locatiile neutre, ba chiar sunt incurajate, cu conditia ca ele sa nu necesite perioade suplimentare de tatonare si risipa financiara din partea dvs.
Nivelul 3: Relatie: presupune sa imparti acel gen de intimitate cu cineva astfel incat cel/cea cu care esti in relatie sa se simta obligat sa iti culeaga prietenii de acasa cu masina in cazul oricarei iesiri in grup in oras. Este de la sine inteles ca acest nivel se poate transforma cel mai usor intr-o inutila obisnuinta presarata cu alta risipa de timp concentrata in eforturile de a gasi mereu ceva nou de facut. Nivelul prezinta, totusi, avantaje : nu mai dai banii pe taxi !
Nivelul 4: RFO sau RNLD: Se poate crede usor ca RFO (relatia fara obligatii) se confunda cu nivelul 1 sau mai ales cu 2. Nimic mai neadevarat. RFO este, de fapt, o forma cinstita de relationare, recomandata chiar de unele curente de gandire ca etapa pregatitoare a nivelului 7. Se intampla atunci cand fiecare participant la relatie cunoaste precis asteptarile celuilalt de la relatie si le indeplineste ca atare. Desigur, acest gen de relatie presupune asteptari limitate, dar benefice (vom nota aici lipsa obligativitatii de a participa cu el/ea la mese festive, de a asculta povesti de la el/ea de la lucru samd).
Nivelul 5: Despartire: Ei da, exista si asta si apare doar dupa nivelul 3; in toate celelalte cazurile acest moment poate fi usor evitat prin metode pe care le vom descrie in capitolul urmator (vezi Cap. II: In pasi simpli, fara ea/el /pana la cel mai inalt nivel). Totusi, in cazul nefericit in care unei relatii ii urmeaza despartirea, este bine de stiut ca aceasta prezinta doua variante : A. Happily divorced si B. Bitterly divorced. In prezent, un procent de 98% dintre persoanele care au trecut printr-o relatie se afla in stadiul 5B, adica sunt bitterly divorced. Trebuie sa spunem ca acest nivel este unul extrem de periculos, care nu e de dorit cu niciun prêt. Nivelul 5A, in schimb, reprezinta o situatie satisfacatoare, care va poate propulsa urgent catre cel mai inalt nivel, si anume 7. O varianta adiacenta a nivelului 5 este C. Divorced with Children, caz in care se recomanda gasirea de urgenta a unui partener «financially healthy» si trecerea miseleasca la nivelul 7b mic: Stocked ever after. Pentru o profunda intelegere a acestui nivel, consultati ghidul nostru “Cheltuie-i banii si taci!”
Nivelul 6: Relatia nesfarsita: urmeaza in mod firesc nivelului 5B, si poate reprezenta atat cazul in care persoana care a parasit nivelul 3 se gandeste in mod continuu si obsesiv la cele intamplate pana atunci, dar si cazul inca mai nefericit in care o persoana decide sa ramana intr-o relatie dupa ce aceasta a incetat sa mai functioneze. In acest caz nicio carte din lume nu va mai poate ajuta, caz in care este recomandata inventarea unor noi adictii. Nu vedem de ce v-am arata care sunt avantajele acestui stadiu, caci doar nu noi v-am adus aici. Totusi, spre propasirea ideii de simplificare, fie : acest nivel le este recomandat doar celor «sex addicted» si/sau «workaholic» care nu dispun de timpul necesar sa reia acest joc de la nivelul 1. Se impune totusi o pedeapsa: cei care vor ramane la acest stadiu care nici macar purgatoriu nu este, vor dezvolta (pe langa adictii) o serie de frustrari (exemplu: frustrarea legata de femeile cu parul blond, frustrarea legata de barbatii cu nasul mare etc).
Nivelul 7: Happily ever after: exista o dihotomie in ceea ce priveste acest nivel extrem de complex, rewarding si greu de atins. Cele doua scoli de gandire care au abordat problema nu reusesc sa se puna de acord decat asupra unui singur lucru: nivelul 7 e misto. Cum se va vedea mai tarziu, exista pasi diferiti care conduc catre acelasi nivel. Totusi, ca sa expunem teoriile ambelor parti, scoala de gandire Mi considera ca nivelul 7 reprezinta implinirea alaturi de o persoana ale carei defecte pot fi tratate drept calitati intr-un joc al imaginatiei perpetue si al asimilarii constiente a ideii ca «te iubesc pentru ca te iubesc, nu te iubesc pentru ca ma iubesti tu». Scoala de gandire Xenu considera ca nivelul 7 poate reprezenta doar o relatie fericita si implinita cu propria persoana (sau cu persoana lui Xenu).
continuarea intr-un numar viitor
Ei bine, in cele ce urmeaza vom stabili cativa pasi simpli care sa ghideze muritorii catre fericire. Am observat in urma unui studiu empiric amanuntit ca muritorii leaga puternic notiunea de fericire de cea de (bleah) iubire. Eu nu inteleg prea bine cum vine asta, spre deosebire de numita Mi, numai ca studiile mele individuale m-au adus la concluzia ca credinta se manifesta in acelasi fel ca si adictiile sau alergiile: daca o ai pe una, le ai pe toate. Asa se face ca Mi crede in iubire, Duamne Duamne (si Tweety) si eu fumez, beau si fac ce mai fac eu.
De aceea am decis ca obiectul activitatii noastre stiintifice sa fie acest indreptar pentru mai bune relatii. Dupa momentul publicarii acestei lucrari revolutionare, comparabil poate doar cu lansarea Eticii protestante a confratelui nostru Max W., asteptam ca omenirea sa isi conduca existenta (umila, de altfel) catre sus numita fericire, ceea ce va conduce, prin consecinta logica fireasca, la mai mult timp dedicat activitatilor cu adevarat utile, cum ar fi munca voluntara in slujba zeitatii care trebuie hranita zilnic cu ofrande constand in pantofi sau posete.
Indreptar spre fericire
Am decis sa rezumam toate activitatile romantioase la cateva categorii de baza: tentativa, one night stand, futangeala afectiva (cf. Helen Fielding), relatie, RFO (relatie fara obligatii, numita si RNLD – “relatie neserioasa de lunga durata”), despartire, stat in relatie de dragul relatiei (cf. Sex and the City, “You just compared your relationship to chemo”), happily ever after (cf. Daniele Steele si Hunter S. Thompson).
Nivelul 1: Tentativa (ne gandeam sa o numim TNTTV, pentru ca vocalele par prea duioase intr-un articol atat de tehnic): presupune orice contact, interactiune sumara (aici de incadreaza totul, de la schimb de priviri lascive la schimb de numere de telefon), aka tentativa de agatat. Prin urmare, e suficient sa te priveasca si categorisirea este facuta. Nu este loc de interpretari de genul «poate nu se uita la mine», «poate mi s-a parut». Acestea risipesc timpul!
Nivelul 2: One night stand: presupune orice relatie sexuala de ocazie, fie ca se intampla doar o data, dupa cum ii spune si numele, fie ca se repeta in diverse conjuncturi care au aceeasi valoare, luate impreuna, ca si o singura experienta de acelasi gen. Situatiile in care el/ea, din motive mai mult sau mai putin intemeiate, nu duce la bun sfarsit actiunea, nu vor fi luate in calcul. Deci sunteti liberi sa treceti pe lista achizitiilor pe oricine va calca pragul camerei sau peste pragul camerei caruia/careia ati trecut. Sunt admise si locatiile neutre, ba chiar sunt incurajate, cu conditia ca ele sa nu necesite perioade suplimentare de tatonare si risipa financiara din partea dvs.
Nivelul 3: Relatie: presupune sa imparti acel gen de intimitate cu cineva astfel incat cel/cea cu care esti in relatie sa se simta obligat sa iti culeaga prietenii de acasa cu masina in cazul oricarei iesiri in grup in oras. Este de la sine inteles ca acest nivel se poate transforma cel mai usor intr-o inutila obisnuinta presarata cu alta risipa de timp concentrata in eforturile de a gasi mereu ceva nou de facut. Nivelul prezinta, totusi, avantaje : nu mai dai banii pe taxi !
Nivelul 4: RFO sau RNLD: Se poate crede usor ca RFO (relatia fara obligatii) se confunda cu nivelul 1 sau mai ales cu 2. Nimic mai neadevarat. RFO este, de fapt, o forma cinstita de relationare, recomandata chiar de unele curente de gandire ca etapa pregatitoare a nivelului 7. Se intampla atunci cand fiecare participant la relatie cunoaste precis asteptarile celuilalt de la relatie si le indeplineste ca atare. Desigur, acest gen de relatie presupune asteptari limitate, dar benefice (vom nota aici lipsa obligativitatii de a participa cu el/ea la mese festive, de a asculta povesti de la el/ea de la lucru samd).
Nivelul 5: Despartire: Ei da, exista si asta si apare doar dupa nivelul 3; in toate celelalte cazurile acest moment poate fi usor evitat prin metode pe care le vom descrie in capitolul urmator (vezi Cap. II: In pasi simpli, fara ea/el /pana la cel mai inalt nivel). Totusi, in cazul nefericit in care unei relatii ii urmeaza despartirea, este bine de stiut ca aceasta prezinta doua variante : A. Happily divorced si B. Bitterly divorced. In prezent, un procent de 98% dintre persoanele care au trecut printr-o relatie se afla in stadiul 5B, adica sunt bitterly divorced. Trebuie sa spunem ca acest nivel este unul extrem de periculos, care nu e de dorit cu niciun prêt. Nivelul 5A, in schimb, reprezinta o situatie satisfacatoare, care va poate propulsa urgent catre cel mai inalt nivel, si anume 7. O varianta adiacenta a nivelului 5 este C. Divorced with Children, caz in care se recomanda gasirea de urgenta a unui partener «financially healthy» si trecerea miseleasca la nivelul 7b mic: Stocked ever after. Pentru o profunda intelegere a acestui nivel, consultati ghidul nostru “Cheltuie-i banii si taci!”
Nivelul 6: Relatia nesfarsita: urmeaza in mod firesc nivelului 5B, si poate reprezenta atat cazul in care persoana care a parasit nivelul 3 se gandeste in mod continuu si obsesiv la cele intamplate pana atunci, dar si cazul inca mai nefericit in care o persoana decide sa ramana intr-o relatie dupa ce aceasta a incetat sa mai functioneze. In acest caz nicio carte din lume nu va mai poate ajuta, caz in care este recomandata inventarea unor noi adictii. Nu vedem de ce v-am arata care sunt avantajele acestui stadiu, caci doar nu noi v-am adus aici. Totusi, spre propasirea ideii de simplificare, fie : acest nivel le este recomandat doar celor «sex addicted» si/sau «workaholic» care nu dispun de timpul necesar sa reia acest joc de la nivelul 1. Se impune totusi o pedeapsa: cei care vor ramane la acest stadiu care nici macar purgatoriu nu este, vor dezvolta (pe langa adictii) o serie de frustrari (exemplu: frustrarea legata de femeile cu parul blond, frustrarea legata de barbatii cu nasul mare etc).
Nivelul 7: Happily ever after: exista o dihotomie in ceea ce priveste acest nivel extrem de complex, rewarding si greu de atins. Cele doua scoli de gandire care au abordat problema nu reusesc sa se puna de acord decat asupra unui singur lucru: nivelul 7 e misto. Cum se va vedea mai tarziu, exista pasi diferiti care conduc catre acelasi nivel. Totusi, ca sa expunem teoriile ambelor parti, scoala de gandire Mi considera ca nivelul 7 reprezinta implinirea alaturi de o persoana ale carei defecte pot fi tratate drept calitati intr-un joc al imaginatiei perpetue si al asimilarii constiente a ideii ca «te iubesc pentru ca te iubesc, nu te iubesc pentru ca ma iubesti tu». Scoala de gandire Xenu considera ca nivelul 7 poate reprezenta doar o relatie fericita si implinita cu propria persoana (sau cu persoana lui Xenu).
continuarea intr-un numar viitor
marți, 9 martie 2010
Degetul iubirii
Pe cand stateam de dimineata la birou si incercam sa descifrez misterele unui text despre nasterea in apa, subiect care, desigur, ma pasioneaza, mi-am dat seama ca intreaga procedura poate sa fie fun. Am discutat despre asta cu colegele meu si, desigur, cu Mitzy, si am ajuns la concluzia ca vreau sa nasc in apa. Acum, ca am decis asta, nu imi ramanea decat sa ma interesez mai departe cum se face. Am presupus ca trebuie sa nasti intr-o piscina sau o copca, cum imi amintesc eu ca le-am vazut pe Discovery pe niste femei din alea care mananca peste la pol. Asta pentru ca un medic si cel putin o asistenta trebuie sa te supravegheze, ma gandeam eu, mai ales ca inotul nu este sportul meu preferat. Dupa care am vazut cum arata locul unde se naste in apa, aci, la noi in Bucuresti. Si se pare ca este un salon obisnuit de spital cu o cadita. Deci, practic, asta ar insemna sa nasc intr-un lighean si sunt aproape convinsa ca asa ceva nu se face. Ma rog. Mitzy si-a dat seama ca am nevoie de o motivatie mai puternica decat un lighean, asa ca am purces sa ne imaginam cum el si Maria ar trebui sa asiste la nasterea mea in apa, cu cocktailuri in mana. In fiecare mana. De aici m-am gandit ca as putea sa nasc intr-o piscina ca aia de la Club Tropicana, cu George Michael in slip, cantand la saxofon intr-un fotoliu gonflabil. Ceea ce mi-a adus aminte de faptul ca saptamana trecuta am fost la o lansare de carte. Frumosul sex al barbatilor. Nu, pe bune, chiar asa se cheama. Si ca C. mi-a pus microfonul in mana sa zic ceva despre cum nu am fost noi invatate sa apreciem frumosul sex. Si tot ce am putut sa zic atunci a fost ca eu l-am apreciat destul in anii 80, cand barbatii apareau in clipuri in slip, ca in Club Tropicana. Numai coincidente, dom'le, in viata mea. Pun pariu ca e de la chakre. Apropos de asta, Ines si-a achizitionat ieri o carte foarte mare despre chakre. De-abia astept sa o si citeasca, ca sa imi impartaseasca si mie aceste intelepciuni.
Si ca tot a venit vorba de intelepciune, azi mi-a spus Mitzy ca exista un nou trend, care se numeste consiliere filosofica. Say what???, am spus eu. Dar se pare ca asa este. Exista chiar o carte pe care am de gand sa o citesc neaparat si care se numeste "Inghite Platon, nu Prozac!". Ei, sa mor, am zis. Si eu, care am tot inghitit Wittgenstein de atatia ani si nu stiam ca de fapt fac terapie.
Ma rog. Eu incercam sa fac o secta, si nu terapie. Aceasta secta care se numea The Bigger Picture urma sa fie formata (daca nu exista deja, desi cred ca exista) din mine si din Mitzy. Unul dintre ritualurile noastre era sa stam pe canapea si sa citim din Tractatus, cate o propozitie pe zi, si apoi sa discutam despre ce am invatat din asta. Ceea ce am si facut.
Tot astazi am aflat cel mai interesant lucru. Si anume ca femeile care beau tind sa fie mai slabe, pe parcursul vietii, decat cele care nu. Asta ma multumeste foarte, fiind eu o femeie care da si stand eu aproape seara de seara pe canapea, cu un flute in mana, sa ma uit la Absolutely Fabulous. Pe bune, unii au facut un studiu si au ajuns la concluzia ca procesul care le face pe femei sa metabolizeze (is that a word?) alcoolul este foarte mare consumator de energie, deci femeile slabesc din cauza asta. Nu se intampla si pentru barbati, ceea ce ma bucura. Intotdeauna mi s-au parut dizgratiosi barbatii care beau. Desi azi e ziua lor, am auzit de la un coleg care avea pretentia sa ii spun si traditionalul Sarbatori fericiti!
Asta desi nu imi amintesc cine mi-a zis mie traditionalul ieri, cand a fost ziua mea, teoretic. Ah, ba da, mama, pe care am sunat-o tot eu. Deci nu e schema. Am aflat ca e ziua mea cand am vazut-o pe Annie Lennox defiland si delirand ceva despre drepturile femeilor. Si, ca sa inchei aceasta poveste, am de gand sa zic eu ceva despre drepturile femeilor, asa, a piece of my mind, sau, cum ar spune unii, consiliere filosofica. Nu avem nevoie de drepturile femeilor. Degeaba ati ars sutiene si ati tipat ca vreti drept de vot, salarii egale, avort blablabla.
Degeaba. Pentru ca inca mai stam sa ne gandim daca cineva ne suna sau nu si daca nu suna de ce nu suna si nu credem ca se face sa sunam noi sa vedem de ce nu suna. Si daca nici macar atata lucru nu putem face, atunci la ce folos toate celalalte?
Si ca tot a venit vorba de intelepciune, azi mi-a spus Mitzy ca exista un nou trend, care se numeste consiliere filosofica. Say what???, am spus eu. Dar se pare ca asa este. Exista chiar o carte pe care am de gand sa o citesc neaparat si care se numeste "Inghite Platon, nu Prozac!". Ei, sa mor, am zis. Si eu, care am tot inghitit Wittgenstein de atatia ani si nu stiam ca de fapt fac terapie.
Ma rog. Eu incercam sa fac o secta, si nu terapie. Aceasta secta care se numea The Bigger Picture urma sa fie formata (daca nu exista deja, desi cred ca exista) din mine si din Mitzy. Unul dintre ritualurile noastre era sa stam pe canapea si sa citim din Tractatus, cate o propozitie pe zi, si apoi sa discutam despre ce am invatat din asta. Ceea ce am si facut.
Tot astazi am aflat cel mai interesant lucru. Si anume ca femeile care beau tind sa fie mai slabe, pe parcursul vietii, decat cele care nu. Asta ma multumeste foarte, fiind eu o femeie care da si stand eu aproape seara de seara pe canapea, cu un flute in mana, sa ma uit la Absolutely Fabulous. Pe bune, unii au facut un studiu si au ajuns la concluzia ca procesul care le face pe femei sa metabolizeze (is that a word?) alcoolul este foarte mare consumator de energie, deci femeile slabesc din cauza asta. Nu se intampla si pentru barbati, ceea ce ma bucura. Intotdeauna mi s-au parut dizgratiosi barbatii care beau. Desi azi e ziua lor, am auzit de la un coleg care avea pretentia sa ii spun si traditionalul Sarbatori fericiti!
Asta desi nu imi amintesc cine mi-a zis mie traditionalul ieri, cand a fost ziua mea, teoretic. Ah, ba da, mama, pe care am sunat-o tot eu. Deci nu e schema. Am aflat ca e ziua mea cand am vazut-o pe Annie Lennox defiland si delirand ceva despre drepturile femeilor. Si, ca sa inchei aceasta poveste, am de gand sa zic eu ceva despre drepturile femeilor, asa, a piece of my mind, sau, cum ar spune unii, consiliere filosofica. Nu avem nevoie de drepturile femeilor. Degeaba ati ars sutiene si ati tipat ca vreti drept de vot, salarii egale, avort blablabla.
Degeaba. Pentru ca inca mai stam sa ne gandim daca cineva ne suna sau nu si daca nu suna de ce nu suna si nu credem ca se face sa sunam noi sa vedem de ce nu suna. Si daca nici macar atata lucru nu putem face, atunci la ce folos toate celalalte?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
